🙄 Realizzo che credo di dover comprare un frigo nuovo.
TEXAS HOLD'EM
C'è ancora qualcuno che non sa che gioco sia?
OK, ve lo spiego. Se vogliamo essere limitativi e darvene una vaga idea, vi dico in una parola sola che è Poker, voi credete di avere capito titto, sapete che non ci giocherete mai, e siete felici e soddisfatti.
Se volete approfondire l'argomento continuate a leggere che scendo in dettagli.
REGOLAMENTO
Si puo giocare fino ad un massimo di 22 giocatori, ma di solito si va da 2 a 10. Le carte usate sono le solite 52 da Poker.
Ma al contrario del poker non hai in mano 5 carte ma solo 2. Partono le puntate e dopo la prima il banco scopre 3 carte, che sono comuni, vale a dire che puoi usarle e integrandole alle tue due per fare tris coppia scala poker ... altro giro di puntate, altre carte comuni scoperte dal banco fino ad un massimo di 5... poi alla fine "vedi" e scopri se hai vinto o no!
GERGO
CHECK chiamando il check un giocatore passa senza puntare.
CALL se vuoi "vedere"
RAISE quando vuoi fare lo sborone che fai una puntata più alta di quelle che ci sono nel piatto.
FOLD quando c'hai una sfiga da paura ed è meglio che te ne vada se non vuoi perdere tutto!
ALL-IN si fa quando ormai spennato completamente metti nel piatto tutti i tuoi averi.
Board      | |||
|---|---|---|---|
Chicco   | Ninni   | ||
Ovviamente quando giochi con le fiches senza controvalore a soldi, così tanto x giocare ovviamente il coraggio di rischiare lo hai sempre! E la frase tipica quando buttavamo quei 500 o 1000 sul tavolo era:
"TANTO NON SONO SOLDI MIEI!!!"
IO
Che attrezzatura ti serve da parte mia?... sai da profana devo organizzarmi!
PRESIDENTISSIMO
se si fa la pasta al forno, basta un forno.... e dovresti averlo...
se si fanno i cappelletti bisogna avere una pentolona per cucinarli e una padella per saltarli con la panna e il prosciutto: volendo ce l'ho io l'attrezzatura!
IO
Ok... allora dc che è meglio ke tolga il curry dal forno ke aromatizza troppo?
LIBERATI
scusa ma cosa ci fa il curry nel forno?
IO
Non sapevo dove metterlo!
Premetto che ho la cucina da boh saranno due anni, e sinceramente io il forno a parte spolverarlo e usarlo da dispenza non è che ci avessi interagito molto... OK OK lo ammetto, non lo avevo mai acceso. E così all'apparizione della teglia di lasagne: LO ABBIAMO ACCESO!
Messo subito in sicurezza l'area e scongiurato ogni rischio di scoppio, i problemi non hanno tardato a venire... UNA PUZZA ATOMICA DI PLASTICA, CHE SE LA INSAPORIAMO CON L'AROMA DI CURRY ERA UNA ROBA DISGUSTOSA.
Cucina e parte della casa completamente infestati... ma la fame incombeva e dopo una mezzoretta di sfiatatoio con gas a palla (per cucinare i residui di plastica latente) e finestre aperte, si è infornata la lasagna!
RISULTATO:
Casa infestata da: plastica bruciata, curry e MONOSSIDO DI LASAGNA!!!
MI E' MORTO IL TERA
Oggi mi sono detta, scarico il computer e metto un po' di roba nel HD così lo snellisco.
Il mio tera è sempre lì, vicino al computer pronto per essere inserito (sia di spina che di usb), e così è andata oggi... tacca quà, tacca là il mio HD parte, intanto continuo a navigare su internet, poi puuuufff. Mi parte la luce... brutta storia, soprattutto perchè tutte le luci di casa mia erano staccate tranne la macchina del caffè!
Scendo e controllo i contatori, infatti quello a parete era staccato nel reparto LUCI, lo riattacco vado a controllare quello della strada se andava tutto bene. Nel frattempo vedo il volantino dell'EXPERT nella buca lo prendo, lo sfoglio a testa bassa e... TOOOOOONNNNNNGGG!! Ho dato una craniata nello sportello di puro ferro temprato del contatore a muro che dicevo che svenivo (fortunatamente non mi ha visto nessuno, di sta cosa sono sicura perchè non ho sentito nessuno ridere).
Torno in casa dolorante, con un bernoccolo che non vi dico. La luce era tornata... peccato che il mio tera fosse buio, troppo buio... avanti parti... perchè non PARTI MALEDETTO HD PIENO DELLE MIE FOTO E DI TUTTI I CAZZI MIEI??!!??
MORTO
Allora vado alla partita e chiedo con il Presidentissimo che di ste robe ne mastica... si mette a ridere e mi fa:
- Rinunciaci... e rinuncia a tutti i suoi dati! -
E ha continuato a ridere, per me "bastardamente" ci sta ridendo ancora!
- Nooooooooooooooo -
SE NON TROVO UNA SOLUZIONE, O UN SUPERMAGO DEL COMPUTER VI ANNUNCIO FIN DA ORA LUTTO X UNA SETTIMANA... E UNA ROGNA DENTRO DA PAURA!
Passato il capodanno una cosa rimane costante tutti gli anni una certezza: GLI AVANZI!!
Visto che si mangia o pizza o pesce a scelta e li ognuno si paga il suo... poi per il resto c'è libero arbitrio e li apriti cielo! Arrivano tutti con container di dolci, silos di patatine e autobotti di bibite... morale della favola fino a Pasqua ci ri-ri-ri-troviamo a giocare e a finire "i resti di capodanno"...
n.b.: ricordo alla squadra che abbiamo ancora un pandoro con annessa bottiglia di spumante che ci ha regalato l'organizzatore del torneo di calcetto!
Vabbè fatto sta che il 2 ci siamo ritrovati, ligi al dovere: MANGIARE, STERMINARE, GIOCARE!
Si parte con il classico del classici, un Taboo che mette sempre tutti d'accordo... poi la Fra si ritira nel balcone a fumare (ultimamente ha frequentato il mio balcone più lei in 2 giorni che me in un intero anno)... arriva di corsa trafelata, spaventata, ormai mi investiva la televisione e si spatagnava nel muro e non la smetteva di urlare: "c'è... c'è... è lì.... aaaaaahhhhh aaaaahhhhhhh!"
Boh, noi la guardiamo con aria interogativa:
- S'ala fat? -
E questa continuava a uralre:
- UNA CIMICEEEEEEEE!!! -
E noi subito siamo corsi a... riderle dietro (lo spirito di squadra serve a questo).
Preso il "temibile animale" il passo successivo è stato il buttarlo nel cesso, onde evitare qualsiasi potenziale ritorno.
Dopo 10 minuti l'Ale va in bagno... una voce:
- Sara è normale che l'acqua del cesso arrivi fino alla tavoletta? -
- Oh cazzo!... -
Ci guardiamo...
- Ehm direi di no... ma tranquilla nn è colpa tua, deve essere stata la cimice che si è messa di traverso e l'ha tappato! ...cmq da adesso in avanti chi deve andare in bagno: non ci va! -
Dopo le follie di capodanno... beh follie. Eravamo in casa, a casa mia ovviamente, anche se ormai è diventata la SEDE UFFICIALE E SOCIALE DEL DEPORTIVO.
Quanti ne siano passati fra prima, dopo e durante non ve lo so dire, lo ammetto c'è stato un po' di sfrullo, ma è stato bello così! Mangiato, bevuto (analcolici, perchè siamo pur sempre atleti) e giocato... l'agonismo è l'elemento che ci contraddistingue.
Visto che eravamo in tanti abbiamo giocato la carta "gioco nuovo" e ci è scappato LUPUS IN TABULA...
LE REGOLE: http://www.indagiocare.com/gioco/lupus_in_tabula/scheda.html
ovviamente ero un lupo e sono morta praticamente subito! "chiudano gli occhi i lupi!!"
TOM... TOM... TOM... TOM... TOM... TOM...
POI CHE DIRE... VERSO LE 2 E' SCATTATO IL PEZZO FORTE DELLA SERATA OVVERO:
LA TOMBOLA DEGLI ORRORI
Tranquilli, niente di terrificante se non per i premi! Diciamo che abbiamo svuotato soffitte e garage e abbiamo riesumato i "nostri pezzi migliori"... tipo:
Ma ovviamente non l'ho vinta!!... Cosa credete che abbia vinto? E vi giuro che non potevo crederci... destino crudele!! Esattamente l'orrendo salvadanaio a forma di clown che avevo messo in palio x liberarmene... e ho dovuto perfino fare TOMBOLA... Era destino!
Premetto che sono mezza malata. Niente di grave, ma sono attanagliata da un raffreddore veramente noioso! Ma non ho tempo per starmene in casa a riguardarmi... NO NO NON HO TECNICAMENTE TEMPO!
Sabato sera Laser Game... e Domenica trasferta a Reggio Emilia.
PASTI DELLA GIORNATA DI IERI:
COLAZIONE
- Caffè e girella
PRANZO
- Una fetta di pane con 2 fette di prosciutto
- Una fetta di ciambella
- 4 bicchieri di succo di frutta all'arancia rossa
MERENDA
- Un caffè... e si parlava delle ore 15.00
CENA
- Una Rustica all'autogril (x rustica s'intende una mezza piadina farcita, ripiena di tutti quegli ingredienti che ti rimbalzano nello stomaco fino a data da destinarsi)
ARRIVATA A CASA..... LETTO!
OGGI
Solita colazione con caffè e girella... capite bene che quando sono arrivata mi sarei mangiata un cavallo in corsa e invece....
LUISA: -Vuoi sentire gli spaghetti se sono cotti?
IO: - Mah.... non ci hai messo il sale, che schifo!
LUISA: - Mi sembrava di avercelo messo... Spetta che glielo metto -
3 manciate di sale grosso, sufficienti per salare l'intera acqua per la pasta della mensa della Fiat!!
IO: - ?
LUISA: - Te li faccio bianchi come mi hai chiesto tu!
Io: - Io non ti ho chiesto un bel niente... e a me la pasta in bianco fa schifo!... Ho fameeeee
LUISA: - Mi sembrava me li avessi chiesti tu!... Allora chi me li ha chiesti?
IO: - Sicuramente Fratello! E' sempre lui quello con problemi di digestione, io sono quella che digerisco anche i sassi!!!... Ho fameeeeeeee in tutto ieri ho fatto solo un pasto!
LUISA: Non sapevo cosa farti!
IO: Beh dai sfogo alla fantasia che so, Ma dammi una bracola piuttosto! Del prosciutto... qualcosa di rapido
LUISA: Ecco ti faccio una bistecca...
IO: Scusa? ho fameeeeeee.... non voglio una bistecca surgelata.... io sto sveendo dalla fame !!!!
LUISA: Allora ti faccio gli spaghetti col tonno...
IO: Ma ti sei rimbecillita! io ho fame ADESSOOOO!!! Vabbè lascia stare, vado su e mi arrangio.
DI SOPRA
(casa mia)
Mi fiondo nel frigor (che è sempre vuoto), tiro fuori una mortadella di quelle in "versione famiglia" che teniamo un po' tutti in frigorifero per le emergenze. Inizio a tagliare e credo di essermene mangiata la metà... poi ho attaccato un dolce che tenevo in frigor da tempo immemorabile, ma come diceva mio nonno: al momento del bisogno tutto torna utile!
Caffè... e sono cascata morta nel letto, ancora distrutta dalla traferta di ieri, ma almeno rifocillata!!!
Espletato il mio ruolo di crocerossina in erba... per "in erba" si intende che ormai mi facevo uno spinello per non mollare un cartone alla paziente mamma, che in tal caso sarei passata x figlia ingrata.
MA ESAMINIAMO I FATTI:
No voglio dire, se tornando a casa dal campo vi trovate la Luisa con un occhio iniettato di sangue (senza essere minimamente incavolata con me!) e decisamente il doppio dell'altro voi che fate?
Ovvio guardate il babbo!... Ma visto che pure lui era fuori uso, fracassato lesso, duro come un palo, steso sul divano, decisamente provato dalla lunga giornata di potatura forzata...
Quindi, una volta appurato che il colpevole è solo la Luisa che ha tenuto gli occhiali TUTTO IL GIORNO e se li è tolti solo per prendersi una frustata di un tralcio in un occhio voi che avreste fatto??
Beh io mi sono incazzata e ho espersso il mio parere... ovvero:
ALLA FINE HO VINTO UN VIAGGIO ANDATA E RITORNO ALLA FARMACIA COMUNALE DI ROCCALESSA CHE FA ANCHE IL NOTTURNO.
