PIANO PIANO FERIE 2015

E dopo la fantastica esercitazione antincendio di stamattina.... al rientro è apparso il fatidico "piano ferie 2015" tutti ai posti di combattimento: che la lotta abbia inizio!

VOGLIO DIRE

Finito il corso...

Dopo la consapevolezza di un collasso imminente, avere un relatore che in un ora e poco più ti spara 281 volte: "VOGLIO DIRE" e non ti dice assolutamente niente di concreto o per lo meno attuabile... capisci perchè la fase di declino è avviata!

IMPOSSIBILE

Impossibile è solo una parola pronunciata da piccoli uomini che trovano più facile vivere nel mondo che gli è stato dato, piuttosto che cercare di cambiarlo.



Impossibile non è un dato di fatto, è un'opinione.



Impossibile non è una regola, è una sfida.



Impossibile non è uguale per tutti.



Impossibile non è per sempre.



Impossible is nothing.

DOORS DROP

NUOVO SERVIZIO DI PORTE ITALIANE



solo per i clienti più schiantabubbole è disponibile il servizio

DOORS DROP!!

 

E oggi mi è toccato sperimentare anche questo! In sostanza consiste nell'espansione del servizio già esistente colled PORTE A PORTA... solo che stavolta per "porta" s'intende proprio la maniglia della porta!! Il casino nasce nei palazzi dove ovviamente sprovvisti di ascensore, devi salire fino al cielo!!

 

Col caldo che fa vi garantisco che è stata una roba brutta, ma brutta davvero! Sali, sali, sali.... e quando sembrva di essere arrivati all'ultimo piano... alzavi la testa e ce n'era ancora un'altro!! Allora ditelo che mi volete morta. Be morta no, ma domani avrò un'esplosione di acido lattico da far paura.... se volevo fare arrampicata mi iscrivevo al CAI!!!

 

Significativa una vecchietta vedendomi trafelata, sudata, e sfiatata al 5 piano circa colta da cristiana compassione mi ha offerto un bicchiere d'acqua, gliene sarò grata a vita!



MISE DA COMBATTIMENTO:



Primo tratto in divisa completa: pantalone lungo, camicia (visto che faceva 30° ho omesso il maglioncino di lana) giubbetto trapuntato ad alta visibilità...





Secondo tratto: passata dall'ufficio smollato: camicia x maglietta, alta visibilità, sostituito da una casacca gialla traforata da calcetto... poi in macchina anche pantalone lungo partito x braghino corto da calcetto climalite dell'Adidas!





  

Decisamente in libertà si lavora meglio... MOLTO MEGLIO!

 

5

5

Lo so che voi non potete capire, ma la mia vita ruota intorno ai numeri... numeri di maglia, di casa, di stanza, di matricola... di zona.

UNA MANO LEVA L'ALTRA

UNA MANO LEVA L'ALTRA



 

Quando si dice "il buongiorno si vede dal mattino", molte volte non è solo un'eufemismo!



Questa mattina è arrivato il mondo... sempre, perennemente in abbinamento, motto sovrano "gambe in spalla e pedalare"!



E a forza di andare a randello, come sapete qualcosa poi ti sfugge; corri di quà, corri di là il cervello non riesce a raggiungere il ripetitore più vicino e a connettere come si deve... ma è normale: credo.



Comunque oggi non ho badato a spese, oggi sono andata alla grande... e penso di essermi superata con le figure di merda.



Inavvertitamente ho imbucato una maniglia nella buchetta sbagliata. E la prima cosa che ti viene da dire non appena te ne accorgi (vale a dire un mezzo secondo dopo averlo fatto) è EKKEKKAZZO!!



Finita la fase 1: imprecazione, si passa alla fase 2: azione. Ho tolto il guanto (ricordo che il cervello era in modalità "non in linea") e ho infilato la mano nella buca... peccato che non riuscissi più a tirarla fuori!!!



 

BENE! CHE FARE?



 

FASE 1: Finire tutte le imprecazioni conosciute e possibilmente inventarne anche qualcuna ad-hoc.



FASE 2: Guardarsi in giro, sperando che NESSUNO passi in quel momento, e che nessuno da dietro a qualche tenda si stia accorgendo in che guaio ti sia cacciato e stia ridendo fino alle lacrime.



FASE 3: Rendersi pienamente conto di essere in una situazione di merda senza via d'uscita.



FASE 4: Davanti agli occhi ti passano gli scenari più apocalittici tipo: passare la notte con la mano dentro la buchetta.... o ancor peggio dovere chiamare il capo ufficio (che ti sputtanerà a livello internazionale) e non è escluso che finisca per chiamare i vigili del fuoco con la fiamma ossidrica.



FASE 5: Coordinamento idee... suonare il campanello dell'utente a cui lascierai la nano dentro la buchetta nel caso te la dovessero amputare.



PRIMO CAMPANELLO vecchietta:

- Scusi signora, avrei bisogno....- e ancor prima che finisca: "non posso uscire sono influenzata"



SECONDO CAMPANELLO famiglia di brasiliani

- Scusi.... per favore non rida, ma avrei la mano incastrata nella sua buchetta... La smetta di ridere...NO, NON VADA A PRENDERE LA CHIAVE! non serve a niente, magari un cacciavite!... e può smetterla di ridere per favore??-

Mi arriva con un cacciavite che dalle dimensione seconto me viene utilizzato di solito per la manutenzione dei Caterpillar, e inizia ad allargare la feritoia... e a tirare per la mano... modi gentili per carità, però sta cazzo di buca, modello di acciaio forgiato in modo da tagliare come la lama di excalibur, mi ha letteralmente maciullato la mano.



A prima vista sembrava un tentativo di suicidio con l'intento di tagliarsi la vena del polso a mezzo buchetta della posta! Sangue ovunque, male estremo... ma l'orgoglio mi ha impedito di piangere o emettere gemiti di dolore di fronte al brasiliano che aveva un nome lungo un'infinità con tanti di quei "De" qualcuno dei Jesus e un quarto di santi del calendario... ma decisamente gentile a prestare soccorso.



Una volta liberata, lesa sia nel fisico che nell'orgoglio sono rientrata in ufficio a medicarmi le ferite. Entro. "Cos'hai fatto?" Niente rispondo e vavo nella scatola del pronto soccorso...



- Scusa del disinfettante c'è? -

- No c'è solo quella bottiglia lassù.... -

- Uhm... -



Vado sopra al lavandino e inizio a rovesciare... il disinfettatante in question altro non era che TINTURA DI IODIO, pure quella rosso sangue, in un comodo flaccone da 1 litro... scusate se io sono abituata al mercurocromo canonico con l'apposito contagocce, oddio non pretendevo tanto, ma almeno un riduttore di getto!



MACCHE'



Apertura della bottiglia di un centimetro di diametro circa. Ho iniziato a rovesciarlo sul polso e la mano, e il lavandino è diventato tutto rosso sangue, più l'acqua che scorreva perchè intanto stavo tentando anche di pulire... sembrava un suicidio in piena regola!!!



Rientro in sala e guardo l'armadietto del P.S.



- Di cerotti non ce ne sono? -

- Boh guarda te, quello che c'è è lì...-

- Uhm... -



Ovviamente non c'era un cazzo! così mi sono fatta una fasciatura con garze grandi come unl lenzuolo a due piazze e cerotto da pallavolista che alla fine sembrava più un'ingessatura che una medicazione... cmq va bene!



E' bello riavere ancora una mano!, anche se sembra sia finita in un pozzo rasoio.

MERDA!

 

 

Ci sono cose che non puoi prevedere...

Ci sono cose a cui non puoi opporti...

Ci sono eventi da cui sei costretto a farti trasportare...



Oggi ce l'ho messa tutta, mezzo giro con la nausea. Stavo male, veramente malissimo non riuscivo a respirare. Ma perchè proprio a me?



AVETE UNA VAGA IDEA IN CHE RAZZA DI SITUAZIONE UNO SI TROVI QUANDO UN CANE GLI CAGA SULLA  MARMITTA?

 

Subito non ci avevo fatto caso, poi sento una puzza anomala, mi giro "uhm sembra una merda", realizzo mi rigiro e sulla marmitta una merda spiaccicata, grande come un rosone di mucca   si stava rosolando a fuoco lento: E NON VI DICO LA PUZZA LANCINANTE CHE ERA IN GRADO DI SPRIGIONARE!



...decisamente una giornata di merda!

JINGLE BELLS

NATALE SIAMO TUTTI PIU' BUONI....

vabbè però io mi sto iniziando a rompere le scatole!

 

Avviso: non combattere una guerra non tua!



...che poi quando ti arriva addosso l'artiglieria non reggi il colpo.



Non è una minaccia, è un consiglio.

SURVIVER

Neve? ...no grazie.



Oggi ne ha fatta una spruzzatina, ma il freddo era autentico.



GESTIONE DELLA TEMPERATURA



2 tute da sci

3 paia di calzini

1 paio di guanti... regolarmente fuso nella marmitta,nel vano tentativo di sciogliere i ghiacci dalle falangi!

GUANTI

Oggi era veramente freddo... ma tanto freddo! Mancava solo che piovesse e mi sarei messa a piangere.



Così x arginare il problema dell'assideramento alle mani mi sono servita dell'unico supporto amico a mia disposizione: LA MARMITTA DEL MOTORE!



Peccato che non ci ho preso bene le misure e ho inavvertitamente bruciato e liquefatto i miei fantastici guanti in pile. N.B.: ricordarsi di mantenere le distanze di sicurezza!!

CVD

LA COMPONENTE DI RITARDATI MENTALI CON CUI HO A CHE FARE QUOTIDIANAMENTE, NON SI SMENTISCE MAI!!!

Chi ha messo cosa... dove?... ma quando?.....

ISO 9001

Quando l'ingnoranza è certificata!

NEBULOSA

Nuova ondata di freddo solo due giorni fa ho fatto il giro col:

•  maglione di lana
  
  


• l'alta visibilità trapuntato a mezze maniche


• l'impenetrabile (perchè pioveva pure)


• e... mi vergogno ma l'ho fatto, ho messo sopra i braghini corti la tuta da ginnastica!

Non pensate che sia scema, ad andare in motore non è mica sto gran caldo!



Poi detto tra noi, sarà pure luglio... MA SONO SEMPRE I PRIMI FREDDI QUELLI CHE FREGANO DI PIU'!!

FIND

TROVATO!!



Il mio badge...  l'ho cercato in ognidove, lungo tutto il tragitto, vicino ad ogni fosso albero e anfratto, mi sono fatta due occhi come un gufo e niente, ho provato persino a pensare come un badge (il che è tutto un programma) ho quasi sfiorato la pazzia, mi sono fatta domande del tipo:



"Se fossi un badge dove mi metterie?"



E vi garantisco che questo è avvicinarsi molto alla pazzia!



Ormai tutto lasciava presagire che non ci saremo rivisti mai più, l'erba era troppo alta, i fossi troppo profondi... poi alla fine del giro proprio dove di solito mi rimetto la camicia, dove tra l'altro ero già passata due volte, vicino ad un marciapiede nascosto in un caspo d'erba e paglia butto l'occhio e... non ci potevo credere: IL MIO BADGEEE!

TORNA A SETTEMBRE

 

Il nostro Cral ha deciso di aprire un cineforum, al fine di rispolverare, rivalutare nonchè rivedere una serie di film cult che hanno fatto la storia del cinema in Italia. Il pirmo:

TORNA A SETTEMBRE

LA FIGALESSA STANDARD

DIOOO-BBOOOOOOOOOOOO'!!!

EKKEK

 uuuuhhffffffff......



ma i problemi aspettavano che io tornassi dalle ferie?!?!?

A.A.A....AIUTO!

Anche oggi ho trovato uno che mi vuole sposare il target è sempre lo stesso: novantenni, non deambulanti autonomamente con imminente intervento alle cataratte...

Lo dico sempre che il mio stipendio è troppo basso per quello che devo subire!

TRASFERIMENTI

"Si vocifera che molla la catapecchia per andare in una topaia nuova di zecca..."

SONO FIDUCIOSA: NON PIOVE

Puttana quant'acqua che mi sono presa oggi!



Ovviamente tutta la mattina c'è stato il sole, poi quando sono uscita s'era fatto un po' nuvoloso, ma perchè essere previdenti! Alla domanda: "la prendi la roba da pioggia?" Ho risposto: " Ma valà sono fiduciosa, oggi non piove!"



Taaaac detto e fatto. Dopo appena un quarto di giro, ha iniziato a montare un tempo che non lasciava scampo... infatti da li a poco: il diluvio.



La mia tuta da sci dopo 20 minuti era fradicia. Le mie scarpe impenetrabili: una bagnarola!!



Se mi strizzavano sono convinta che in me c'era più acqua che nello scolo della Lama.



Mi sarò presa circa tre ore di pioggia scrosciante, poi quando mancava una mezz'oretta alla fine... tho eccolo là il maledetto: non mi spunta il sole??



Tranquilli per domani non prendo impegni... tanto avrò sicuramente la broncopolmonite, perchè non ve lo volevo dire ma non va bene bene andare in motore a febbraio inzuppati marci.